Če me zapustiš, bom: obešal na toaletni papir, popil tri pakete askorbina, skočil z postelje, razrezal vene z žlico, se zadavil z nitko in pil mleko.

"Diši! Diši!" - kričal sem, ko sem s Fumitoksom tekel za komarjem.

Ne hodite v posteljo, dekleta, spite z mokro glavo. In potem zjutraj se boste približali ogledalu, in tam Jigurda

Nobenih ljudi, ki jih sovražim. Obstajajo ljudje, ki nimajo ničesar radi

Pohuista jebi, da pohuizm - to je slabo.

Gospod, v tem svetu so celo fantje lažje našli moškega kot jaz

-Zakaj jokaš? - Odrezani lok! - No, greva, zdaj bom govorila s Chipollinom!

Mačka ne moti, da spiš v svoji postelji. Na samem robu.

Zaradi slabega vremena je let odložen. Poskrbi za sebe.

Vanilla pravi: "Toliko sem trpela zaradi tega, da sem kadila cigareto," in jaz
Povedal bom: "Toliko sem trpel, da sem VODILO BORŠČE NAKHUY!"

ni srca niti dlesni. Kakšna oseba ste vi?

Že pozabila sem, kaj je to - zaobjeti osebo, ki jo želiš sprejeti.

Zmešamo nedosegljiv zamutos :-D

pussy na vašo muco pizda

babes v visokih petah
odtrgajte cenovne oznake iz podplata.

-Ponosni? Ne piši? No, prosim, ne piši. Zaduši se s tvojim ponosom. Imam še sto takih kot si ti. - je rekel dekle

Ne gre za pesimizem in ne za optimizem, ampak da 99 od 100 nima pomena. ©

na ulici v torek, in duša zvečer v petek

Ljubezen vredna, na voljo.

Tudi v človeški sreči je nekaj žalostnega.

Ne prosi Boga, da bi olajšal življenje, ga prosi, naj te okrepi.

Če me pustite, potem: obesite na toaletni papir, popijte tri pakete
askorbynok, skoči s postelje, razrežite žile z žlico, zadavite se z nitjo
in se napil z mlekom.

Bog je ustvaril svet. ostalo je na Kitajskem

- Dragi, kaj je danes za kosilo?
- Krompir je potlačen.
- Kako je
-No, pire krompir. Kot krompir, kot krompir, vendar tako depresiven.

Dokler obstajajo ljudje, ki jih motim, bom živel in nadaljeval svoje veliko poslanstvo

Odtrgali smo ščurki vse noge, rekli: "Zaženi!" - ne teče. Zaključek: "brez tac, ščurek ne sliši."

V državi moje duše je nemogoče brez vizumov. Meje so varno zaščitene. Vstopite v to - brez iskrene ljubezni in pravega prijateljstva je to nemogoče!

Navaja slike o ljubezni

Ko me nekdo razjezi, grem na stranišče z oznako, na toaletni papir pišem vse te čudake. in potem se začne zabava!

Nostalgija za preteklostjo, pa tudi za toaletni papir, pokriva samo
ko je že izginila.

Samo: na moj toaletni papir
Samo: fleur-de-lis je narisan
Samo: jebi samo
Samo: Ne morem se izogniti zamisli, da obrišem rit z simbolom Firence

Na toaletnem papirju je napis: "Izdelan iz okolju prijaznih surovin", poleg mačke pa je narisan papir in imenovan "Fluff".

Vzemi kos toaletnega papirja.
Zavijte sendvič.
Kotlet, kruh, papir. In vse to
položite ga v usta.

Sosedje, gubanje, pljuvanje.
In čajev prah v pijači.

Srečni avtorji, objavljeni na toaletnem papirju, imajo priložnost
obiščite najbolj nedostopna mesta.

On: če me zapustiš, jokam in se utopim
Ona:
in jaz izvlečem lase, lopate in se držim)))
Ona:
iztrebite moje zobe, naredite žago in razrežite)))
Ona:
pecite pite, mastno kašo in juhe ter bleščite)))))))))
On:
slednji je na splošno sadistični = -O

Fossi: Zdaj gledam - na toaletni papir naditsya "54 metrov." Mislim, da shuyabyab tehta tako veliko? Na celotnem zvitku je ena tekstura.

x: kaj torej, sdnya alkohol?
y: ja) schA go mleko pijača =)
x: o_O.
y: tudi prekleto, piješ kozarec mleka pred pijačo, potem se ne boš napil))) se učiš prekleto)))
x: no, imam eno trenutno misel. Oranje

Srečni avtorji, objavljeni na toaletnem papirju, imajo priložnost
obiščite najbolj nedostopna mesta.

Da bi Rusom pripisali toaletni papir, so ga najprej začeli vstavljati
klobasa.

Oleg Butaev, Hannover

Če ženska vpraša moškega: Ali me ljubiš? Spoznajte naslednje:
Bi me pustila z otrokom v tvojih rokah?
Če moški vpraša žensko: Ali me ljubiš? Spoznajte naslednje:
Boste dali zvečer?

Če govorimo o toaletnem papirju, da je to »usrano kakovost«, je to
bo žalitev ali pohvala?

Moja žena me je poslala v trgovino, da kupim mleko in toaletni papir. Pridem in
medtem ko stojim v vrsti, mislim, da bi rad jedel zase.
Sled je želel s čebulo in krompirjem. prišel je moj čas. Pravim:
"Daj mi sled, mleko in tri zvitke toaletnega papirja." Z očmi
Prodajalke so razumele, da je nekaj narobe. Rzhu še vedno, ko se spomnim
njene oči in kasnejši tantrum. :)

Vsaka kocka "MAGGI" vas pripelje na toaletni papir.

Mož žene:
- Kje je naš telefonski imenik?
- Kako? Prihranimo na toaletni papir.

Ona: Ali me ljubiš?
On: Seveda.
Ona: In koliko me ljubiš?
On: Zelo! Glej: če me zapustiš, se bom vrnil k tebi... spet te boš zapustil.. spet se bom vrnil.
Ona: Prekleto. samo ne tip, ampak bumerang * ROFL *

xxx: Hi Diman. Ali lahko danes prenočiš v hostlu?
No: Ja. In kaj se je zgodilo?
xxx: Olya je odpeljal iz hiše.
Vau.
xxx: no, ležimo z njo v postelji in ona ima svoje obdobje.
xxx: tako mi je všeč: in če ne bom mogel seksati teden dni, me boš zapustil?
xxx: Nisem tako Ona je in če 2. Jaz nisem. Ona in mesec. Ne In če 3.
xxx: No, tukaj sem razmišljal. Ona: pustite me, kot da vas poznam.
xxx: Nimam nobenega favorita za njo, ne bom vas pustil pri miru, vi ste zanič za 3 mesece.
xxx: zdaj čakam na odprtje podzemne železnice)))

slvz:
Ply, prijatelji so priznali, da ko me pridejo obiskati, ugotovijo, ali si lahko iz toaletnega papirja izposodim denar v stranišču. če je mehka, dvoslojna, perforirana in aromatizirana z vijolico, potem je vse dobro. in če nekaj podobnega "54 metrov plus 9 metrov brezplačno" pomeni, da jaz nimam nič za jesti.

xxx: Hi Diman. Ali lahko danes prenočiš v hostlu?
No: Ja. In kaj se je zgodilo?
xxx: Olya je odpeljal iz hiše.
Vau.
xxx: no, ležimo z njo v postelji in ona ima svoje obdobje.
xxx: tako mi je všeč: in če ne bom mogel seksati teden dni, me boš zapustil?
xxx: Nisem tako Ona je in če 2. Jaz nisem. Ona in mesec. Ne In če 3.
xxx: No, tukaj sem razmišljal. Ona: pustite me, kot da vas poznam.
xxx: Nimam nobenega favorita za njo, ne bom vas pustil pri miru, vi ste zanič za 3 mesece.
xxx: zdaj čakam na odprtje podzemne železnice)))

Obesil se bom na toaletni papir

če me zapustiš, potem: - imam na toaletni papir, pijem tri pakete kaznivih dejanj, skočim s postelje, razrežem žile z žlico, se zadavim z nitko in pijem mleko...)))

Sorodni citati

# 69703

Tako kot prijazen človek v trgovini - izgledaš, in ima v vozičku paket plenic.

# 90721

Zaljubljeni par je odšel na večerjo v restavracijo. Dobesedno požrejo oči drug drugega:
- Tako si sladka, da bi te vse pojedla...
"Tudi jaz..."
Natakar je prišel in se zakašljal in ga vprašal: - Ali boste kaj pili?

# 376462

Vsaka ženska lahko leti! In že na krilih, ali na metli, je odvisno od osebe, ki bo zraven nje.

Valerij PanKin - Ne Nunyai Malaya (2014) lyrics

• Besedila
• Valery PanKin
• Ne Nunya Malaya (2014)

DOBRO JE TUKAJ MALO
ZAKAJ PIŠEJ TEGA DRAW,
No, kaj je smisel?
KAJ BOSTE POSTALI V OGLEDU
Dim sivega dima
In reči, pozabil sem
DA NIHIRA Nisi izgubil
SRCE NE ZAČASI
ODLOŽILI ste INK OUT
FORMAT MEMORY,
DA KAJ STE MALI
MOM JE BUDOČA
Vi ste ANGEL NEBESENO
BREZPLAČNO si
DA se počutim zdaj
In pojdi po nekaj
DA KAJ JE PAKIRANJE,
Na toaletni papir
TO VSE JE FOOL
NE CHUDI SMALL
Ja, sploh me ne zanima
Imam koleno
TAKO ŽELITE povedati
SCHAS GO IN CHECK
DA VEM, KAJ SANJE,
O ČRNI GELIKI
NAJBOLJŠI V NJIH
Lepo in belo
In se zaljubil v osla
Na modrem!
DOLOČANJE KATITESOV
NA NAJBOLJŠIH
(CHORUS)
Pozabi ga pozabiti, ljubezen bo zapustila kot dim
ker njegove sanje
ne ti, ne ti, ne ti,
Pozabi ga pozabiti, ljubezen bo zapustila kot dim
ker njegove sanje
ne ti, ne ti, ne ti,
! (("2 NAKUP)

DA POGLEJTE VAS
ME VEDNO HODA
NE SAMO IZ BOLE
IN IZ TEH KONJA
SEJAM SE TIHO TAM
IN VAŠA LADA
ŽELI POZIVATI
VKLJUČUJEMO CENO
In vzemite ga
IN DOGADJAJTE SE
No, on je tak
TIHO ODGOVORNO
IMAM PEDIKURA
Zdaj sem zaposlen
To je naš čas
BOYS WORSE BABA
ŽELITE biti srečni
In počakajte korak od telefona
Bog je sladko
POTREBUJE, DA JE VRVI
Ne ubijte majhnih
ZA CELLWEIGHT
DA VAS SOBI
NORMAL BULL
VERJETE VAM
Ušesa kot slišan
On si iz reform
Rezanci na njih so odložili
DA SAM
KAJ JE ZNAMENO?
RUN ANGLE
To je preprosto malo
NE POTREBUJETE ZATRATI
Ne bodite pozorni na čas
VSE BO KAKO ŽELITE
DA VERI ME
KAKO GOVORUJEJO
Log ima bober
In fantje so slabši od telet
VSAKO TRETJE ZDAJ
Drugo besedilo "Valery PanKin"

Obesil se bom na toaletni papir

_
V pogovoru v ps

a
kakšne so vaše najljubše palice vk?

Li
Povej mi o nezavesti. Kaj se dogaja tam?

108.line. barve gradient.
Davno sem končal Maine Coon, vendar mi je uspelo razložiti, kako sem se razdelil na VIP in ne gledam dolgo v njegove oči, ponoči bo prišel k tebi in prelil celo telo na tvoj obraz, zaradi česar te bo osvobodil kisika.

Za tiste, ki fumble ;-)
Kako kul igrati dota, razredi, če si za zavezništvo PS Če karkoli, sem samo terorist

Kako določiti čas tako.
Kako dodeliti čas, tako da imam čas, da se naučim Spati, živeti in sem imel čas za moje hobije

Tweet 00019
Pitje energije na zaspanem obrazu - to je bila slaba ideja Ampak zdaj vem, da pulz pri moči ni slabši od rdečega, okus se ne razlikuje veliko, ampak stane manj kot polovico stroškov. Toda

Bočno na krovu
Rameses 5. december, 2018 01:45:47 napisal v severni divjini Vir: http: //anakria.beon.ru / 0-254-.zhtml

2. dan: Stvari, ki so.
2. dan: Stvari, zaradi katerih ste žalostni. Na splošno te stvari niso veliko. Ko me prisilijo, da storim tisto, česar ne želim storiti. Ko je mojim dragim ljudem preteklost preteklost.

Kul statusi o ljubezni

Ljubezenski statusi so lahko zelo različni, žalostni, smešni, lepi, nežni. S pomočjo besedne zveze na strani, ki je v stiku, lahko svojo ljubezen razkrijete svoji polovici ali vsem povedate o neuslišani ljubezni.

Če je ljubezen minila in je vaše srce zlomljeno, potem vas bodo prijatelji, ki so prebrali o tem žalostnem dejstvu, podprli z besedo tolažbe in sočutja.

V tem poglavju smo zbrali najbolj zabavne statuse o ljubezni do fantov in deklet.

Sprejeta ljubezen, suh paradižnik. sandali preveč tesni in nismo na poti!

Hladni večer zazvoni telefon in vidiš, da zvoni.
Ne boste razumeli, kako vam je drag, dokler ne pritisnete na klic.

Poljub je čudovit trik narave, ki ustavi govor, ko besede postanejo odvečne.

Veš, še vedno hranim tvoje fotografije. Na njih sem dal kavo

- No, zdravo, bolečina.
- Kaj počneš? to sem jaz - ljubezen!))
- Ahh Oprosti, vedno sem te zmedel)).

In živeli so srečno do konca. Še ni izpolnjen.

Vedno je strašno, da se spoznamo z novim prijateljem. Še posebej, če ste ga spoznali.

Ljubim vse letala so podložni.

Ne ljubite. No, hudiča z vami, živel boš z zlomljeno glavo! )))

Zgodovina Malvine je znova dokazala, da lahko ženska zlahka ljubi človeka z leseno glavo, vendar z zlatim ključem

Rekel sem mu ne. 2 uri ponosni. 3 ure joka. Četrti dan pitja.

Če ti je všeč, poskusi to dobiti kot krpo?!

Nisem Desdemona. Sam bom dal rogove - sam jih bom zlomil

Moje razpoloženje je danes romantično: ali želite vonjati cvetje ali odrezati ljudi.

Moraš biti nor hudič deter. Kaj je seks ob 2 zjutraj.

Ko je malo časa, ni časa za prijateljstvo, samo ljubezen!

V življenju imam tri odvisnosti: od cigaret, od VKontakte in od tebe.

Včasih se mi zdi, da bodo naša čustva kmalu postala medsebojna. Tudi jaz bom poh!

Napisal bom opeko, kako pogrešam in jo vrgel na glavo. Tako boste občutili, kako boli. zamuditi

Poznaš mačko ljubezen - drogo, in iz nje se pojavi trebuh, ki ga mali človek taka šapa odpre oči in reče DAD.

Jaz sem na robu razveze. Imam to in izgledam ločeno zaradi poroke!

Če me zapustiš, bom: obesil na toaletni papir, popil 3 pakete kaznivih dejanj, skočil z postelje, rezal žile z žlico, se zadavil z nitko))

Dobro je, ko ste tu, ampak še bolje, ko niste.

Ne vem, kaj je še huje, da je napisal »delimo« ali da je po 2 minutah poslal »Oprostite, to ni za vas«. :)

Danes sem tekel za avtobusom, v katerem ste potovali, kričal sem, da vas imam rad, premagal sem se s pestjo v prsih. In nisi slišal. Luda!

Privzeto sem srečen. Prosim, ne vmešajte se v moje nastavitve!

Resnično se ljubimo. On je SELF in jaz SELF.

Ljubezen je, ko ste pozorni na žensko na splošno in ne bodite pozorni na dejstvo, da je še posebej norec.

Toliko ga imam rad, da če bi se odločil ustreliti ves svet, bi stala ob njem in mu tiho dala strelivo.

Ljubim te kot čokolado. In verjamem, da je čokolada bolj kot karkoli drugega.

Mislil sem, da sem ljubil, izkazalo se je, da imam rad.

Jebi se, Jebi se! - Kje? :( - meni. Objam se

Ali veste, kaj je najbolj strašno v novem odnosu? Se sleči. In navadite se na nove roke in ustnice.

Trdim mu, da se ni spremenilo, vendar je spustil svoje rogove in ne verjame.

Sutra je mislila, da je zaljubljena. In potem sem jedel in se mi ne zdi nič. Spusti se.

Izberite eno, ki je enostavno. Togo, kar je težko, ne bom pozabil.

Kako kul. Polna luna Motiv, ki ga ljubim. In zakaj si z mano. Oh ja Mislim, da spim.

Ponovno želim biti stara 3 leta. Takrat sem imel moža

Premišljeval bom o tebi vse čokolade. Do zadnjega dela.

Aahuu?! Močno tla. Me slišiš? Mmm? Kakšne so težave? Prišel je, vzel njegovo roko in samozavestno rekel: "Moj!" in odpeljal. Vse

Držal me je za pas in držal sem ga za idiota. Sedeli smo in klepetali, bil je ljubezen in jaz sem brcnil.

Ljubila sem in ljubila me, vendar se ni nikoli ujemala.

Hotel sem ljubiti, toda svobodo in vabe

Ljubim te bolj kot druge... Ampak potrebujem druge, da to zagotovijo...

Misliš, da te bom pobegnil? Odmorite se! Na petah sem. In Bog ne daj, da bo krona padla!

Ni moja narava ljubiti, ampak vi ste izjema od pravil!

Moj fant je hotel, da preneham nositi kratka krila. Pogrešal ga bom

- Ljubil bom tistega, ki mi bo dal najlepši kamen.
- Ne, vse bo drugače. Najprej jo boš ljubil, potem pa bo v roko položil navaden tlak, in ti ga boš imenoval najlepši kamen.

Na srce sem prelila vročo kavo in na njej pustila brazgotino.
Oprostite. Kava je škoda...
Moram si kuhati novo, malo močnejšo

Ponos Za vedno niste pravočasni

Ljubezen ni takrat, ko vam prinese šopek vrtnic in ga vonjate. Ljubezen je, ko vam ves dan povedo o bencinu 95 in ga poslušate

Prekleta logika: "Nimam ljubezni - vse, ljubezen ne obstaja!"
In nimam avtomobila, to pomeni vse, prekleto, stroji ne obstajajo!

Še vedno pa je čudovita prva ljubezen, še posebej, če se jo pravočasno znebite.

Ljubim te - 3 besede 10 črk, milijon problemov. Šel sem na x * d - 3 besede 10 črk, brez težav

Želim si, da bi bila ljubezen kot šampon v otroštvu - brez solz.

Vsaka ženska bi morala biti srečna. In nič več ne dolguje in nikomur...

On je na spletu, ne moti me.

Ni treba zamajati solze... Jebi se vse - LIFE JE LEPO....

Objavil / -a Katrin 21.4.2012 ob 11:45
Ogledi: 17543

Obesil se bom na toaletni papir

Hamster posajen v celici.
V njeni blazini in žaganju.
Samo ni hrčka.
Ampak tam kormushechka in poilochka.

Težko je živeti hrčka brez dekle.
Trdni hrček, toda brez ljubice.
In niti blazina mu ni všeč,
Niti kormushechka niti poilochka.

Dala je dekle za hrčka.
Zelo bela in puhasta.
In mali prijatelj je ugriznil blazinico,
In dražila poilochku čeden.

To je postalo škoda hrčka, ki ga je obložil.
In še posebej škoda poilochki.
Temno nochenky ga je imel dekle.
Zakopana puhasta trupla v žagovini.

In zjutraj sem bil žalosten in žalosten.
V svojem puhastem belem otroku.
Iz obupa je zlomil podajalnik.
In se obesil na vejico celice.

Žal mi je za njega, in žal mi je za blond hrček.
Zgodba je bila slaba.
In hrček je neumni prasec.
In poleg tega, še vedno agresiven.

Moskva Dve tisoč sedmi.
Plus pet. Poplava. Zima zajebal.
Frost in sonce sta bila odpovedana.
Heaven's Ripe Jelly
Vlažno in gnilobe.

Pet na ulici.
In temno se bode
Ljudje, ki so preživeli plen
Na napolnjeni gumi.

Žvečilni gumi
kilogramov pet
lahko modne čevlje
za zadnjo pot.

Zjutraj se zbudiš
vzameš kislo slanico,
strganje obraza strnišča -
in greš v šolo.

Lastnik zabavnih peg,
Petya Vasin je bila okrogla uspešnica.
Ljubil je stare in stare ženske.
Pod kolesi vozijo vlaki.

- Tako revni kot bogati
Enako smo potrebni, -
Rekel je patolog,
In obrisal je skalpel na hlače.

Ivan Petrovič pes,
Ko je bil majhen in brez obrambe,
Pes je ugriznil in pozabil.
Ivan Petrovich ni zrasel.

Jutro se je topilo v megli,
Shelesteli trstje.
Grace kot jelenjad
Šla je na terenske pijance.

Kam greš? Grem k zdravniku.
In o čem govoriš? Njegov urin.
Kam greš, ročico?
In jaz zdravniku, nosim konjak.
Zamešate se z vprašanjem
Kdo bi pomagal zdravniku.

Včasih je tako bedno
Da se celo čaj ne spusti v grlo,
In samo pivo se vzpenja po grlu
Ki pijejo vodko.

Včasih se zbudiš kot ptica
Pihana pomlad
In želim živeti in delati.
Ampak za zajtrk, gre.

Če vzamete barvni papir
Pero, škarje in lepilo
In še malo poguma
Lahko narediš sto rubljev

Kaj prinaša veselje
Vsak subtilen um
Pametno narejeno blato
(tudi če je njegov prijatelj).

Če fant obožuje milo
In zobni prah,
Ta kreten
Obrnil bo črevesje

Top čokolada v notranjosti in kokos,
Bilo je zelo okusno in zdaj driska.

Kako si lepa in drugačna
Na vse, s katerimi je bil seznanjen.
Hod, glas, noge, jeza -
Da, rad te imam, Anton!

Koliko deklet je dobrih
Koliko nežnih imen!
In dobil sem z zlobno vrčko,
In grdo ime - Anton!

Dobra predjed - kislo zelje,
In vložitev ni sramota, in jih bodo jedli - to ni škoda!

Na tleh je pes
Ali spi ali mrtev.
Stal sem na njegovem repu
Izkazalo se je - spal je.

Vprašal sem jeleno drevo - "kje je moj dragi?"
pepel mi ni odgovoril, naklonil glavo.
Vprašal sem topola, "kje je moj dragi?"
"ti bi še vedno imela nočni omarici, si vprašal idiot."

Spustil je medveda na tla
Torn medved,
V rit medved vstavi metlo
Bear nosi veliko denarja.

Kaj čakamo na avanturo?
eno znano Bogu.
Toaletni papir
Ne pozabite s seboj na cesti!

En človek je imel težave -
Prijatelji so ga zavrnili,
Nisem ga povabil nikamor,
Gone in ni prišlo.
Prijatelji so ga samo pozabili,
Družina je prenehala spoštovati.
Zelo je žalosten in nikogar ni
Kdo bi ga rešil pred žalostjo.
Bral je knjige, žalostno živi,
On sploh ne prosi za pomoč.
In povedal vam bom - to čaka na vse,
Kdo bi nenadoma prenehal piti!

V vsaki lepi deklici,
V vsakem sramežljivem loncu
Lahko kdaj pride na svetlobo
Bl. Geni velike babice

Pesmi o stranišču - 1

Toaletna poezija

Ass brisanje, pazite!
Trd papir - pot do poškodbe.

Sam sem postavil spomenik brez rok.
Šestnajst vrstic v javnem zahodu.

"Lep pozdrav, kotiček,
rešil si me, lahko sem se razjezil! "

Sorter! Koliko na tem mestu
Od člana ruske združil!
Koliko odkakalos v njej!

Tovariši, prijatelji,
Ne sranje na rob!
Za to je luknja -
drži svojo rit naravnost!

Če pokakete, okužba,
Potegnite ročico WC školjke,
In velik pretok vode
Vzemite trud!

Tukaj je vse znano, vse je znano,
Poglej - veseli se oči!
V blaženosti spet dol
Na želeno stranišče.

Kako zabavno je razjeziti sveže pivo:
Jet je tako močan, lep, igriv,
Kako bi spet želela piti pivo
Za pišanje in pljuskanje!

Tukaj je primer:
Hotel sem, hotela...
Toda usoda je rekla: "NE!"
Nismo našli WC-ja.

Sedim na robu stranišča
Kot gorski orel na vrhu Kavkaza,
Ampak morate odpreti roke - in takoj
Razumeti nevarnost visokega Kavkaza.

V starih dneh,
Ko so bili vitezi drzni
In stranišča niso bila izumljena,
Sredina ceste
In odšla zadovoljna.

Grobi prevod v ruščino:

"V starih časih,
Ko so bili vitezi pogumni in pogumni,
In stranišča še niso obstajala,
Ti (vitezi) so tiho pokopali sredi ceste
In odšli so, zelo zadovoljni s seboj. "

Grof Plavnostruev, vitez brez strahu in namiga.

Tukaj je vse domorodno, vse je znano,
Poglej - veseli se oči!
V blaženosti spet dol
Na želeno stranišče.

Če ne moreš vstopiti
Torej, okužba, piši naslednje,
Konec koncev, potem sedijo tukaj
Naše dame imajo belo dno.

Če kajenje bika,
Ne vrži ga v rit
boljši met za WC -
in spet dim!

Pisanje na stenah stranišča
Ni tako zapleteno:
Med sranjem - vsi ste pesniki
Med pesniki - si sranje.

Če želite

Če se želite igrati z bratom
Prosi svojega očeta, da se jebi tvojo mamo.

Če hočeš pofukati nebo
Moraš naučiti svoj konec za letenje!

Če želite biti v redu
Jebi svojega otroka vsak dan!

Če se hočeš pofukati s smešnim
Fu * k sebe in prihranite svoj denar.

Če želiš seks,
Jebi mojega psa, njegovo ime je Rex.

Če hočeš vraga za užitek,
Jebeš se kar se da malo

Tovariši, prijatelji,
Ne sranje na robove!
Za to je luknja -
Drži svojo rit naravnost!

Medtem, ko sem sedel tukaj in poked,
Moj kurac je zavil v celoto.

Sedel sem in gorko jokal
To je veliko pojedel in malo kakava.

V ustih sem ljubil tiste pesnike
Kaj piše tukaj in ne v časopisih!

Če dež ne kaplja,
Jaz bi šel kakec.
Pod trosilnim grmom
In obrišite list.

Pogledam dol na stranišče, se smejem:
Imam modri urin.
Moj konec je modra,
In na splošno sem zadovoljen s sabo!

Oh, ti beli strahopetci,
Oh, ta gladka stegna!
Še en britje si pi. narediti
In umijte suhe kake.

Ves ta čas si obrisal rit na napačen način. Zato...

Higiena je zelo pomembna stvar. Skrb za naše telo, da ostane čista in zdrava, je tisto, kar so nas starši naučili od zibelke. Od trenutka, ko ste začeli sami brisati svojo rit, lahko rečete, da ste postali strokovnjak na tem področju.

Toda za vas imamo presenečenje. Dejansko obstaja pravi in ​​napačen način za izvajanje tega procesa. Da bi bili prepričani, da ste čisti, ni dovolj, da pogledate samo toaletni papir.

Zelo pomembno je vedeti, kako to narediti pravilno. Če ste se že naučili pravilno prhanje, je treba v tem primeru storiti enako.

Vsi brez izjeme se kopajo. Ampak ne vsakdo ve, kako pravilno umiti.

Najpogostejša praksa je uporaba 2-3 slojev toaletnega papirja. Roke sperite, operite in posušite.

Metoda "spredaj nazaj".

Ta metoda je najbolj pravilna, ker odpravlja možnost bakterij v genitalijah.

Toaletni papir ni dovolj, tudi če izgleda čisto.

Drgnjenje še vedno pušča bakterije v danki. Te mikroskopske bakterije ležijo na temnem in nedostopnem mestu.

Kaj je tu narobe?

Zdravniki opozarjajo pred hitrim in močnim brisanjem. To lahko poškoduje to območje, povzroča hemoroide ali analne bolezni.

Najboljši način je voda.

Ne svetujemo vam, da se po vsakem potovanju na stranišče tuširate, če pa imate doma bide, ga uporabite. Bide lahko odstrani bakterije, ki so nevidne očesu.

Poleg tega je to način, kako pomagamo ohraniti naravo. Samo v ZDA ljudje letno porabijo 35 milijonov toaletnih rol.

To ni strašljivo in vas ne bo poškodovalo. Obljubimo!

Z uporabo toaletnega papirja in temeljitim čiščenjem sedite na bideju, iz katerega teče topla voda. Voda bo opravila preostanek dela.

Bide ima več značilnosti. Prenosni razpršilec bo uporabniku pomagal očistiti bakterije na težko dostopnih mestih.

Glede na to, kako udobno ste, lahko sedite na bideju spredaj in zadaj. Da bi bil ta postopek lažji, lahko hlače in hlače popolnoma odstranite.

V mnogih sodobnih modelih bide obstaja nadzor temperature.

Bideje lahko uporabljajo tudi ženske po spolnem odnosu. Razpršilec bo pomagal očistiti genitalno področje in zadnjico.

Če nimate bideja, lahko uporabite druge metode.

Uporabite lahko ne-dražilno milo in sperite z navadno vodo pod prho.

Uporabite lahko mokre robčke. Ja, kot majhni otroci.

Verjetno ste opazili v trgovinah mokre robčke za odrasle, vendar jih niste upali kupiti zaradi previsoke cene. Seveda so v primerjavi s toaletnim papirjem drage, vendar se zavedajte, da boste za čiščenje potrebovali veliko manj mokrih robčkov. Bodite prepričani, da se prepričajte, da so pralne, ne vsebujejo okusov, in kot del konzervansa ni prisoten metilizotiazolin.

Smešne šale

Sklep kirurga: "Prizadeta je ne le možganska skorja, temveč tudi njena WOOD, tako rekoč."

Ocena: 4 Glasov: 6 Datum: 9. november 2009 anekdota št. 24956

Moški so se zbrali, da bi lovili race. No, kot ponavadi so se napili na tem primeru, šli so na polje in šele potem so ga dobili, da so pozabili svoje puške in samo psa. Popraskali so repo, celo jih zažgali v steklenici, da so se bolje pomislili, in se napili, da bi našli rešitev - raca vzame, tukaj pa vržemo psa in ona z zobmi zgrabi raco. Odlično! Pijte za to. Skratka, začeli so piti pijane ljudi v Drabdeniju, ki jim je všeč ta slab pas.
Medtem pa na obrobju koruznega polja kajeta dva narika in podboji. Potem je eden od njih, opazil letečega psa čez polje, potisnil Korefana na stran in pokazal na psa, rekoč: "Jebi, poglej! In ti si rekel, da koruza ne hiti.."

Ocena: 3.57 Glasov: 7 Datum: 9. november 2009 anekdota št. 25076

Sin matere kliče:
- Mama, poročim se!
- Končno, sin, čestitam!
- Mama, ona je črna ženska.
-. Nič, sin, oče in jaz nismo rasisti.
- Mama, ima tri otroke.
-. Nič, sin, oče in ljubim otroke.
- Mama, nikjer nimamo živeti.
-. Nič, sin, pridi k nam, v naše udobno enosobno stanovanje. Spal boš na kavču, oče na medetaži.
- Mama, in ti.
- In jaz, sin, samo odložite in se obesite.

Ocena: 4 Glasov: 14 Datum: 9. november 2009 anekdota št. 25092

- Jutri bo moja mama prišla k nam!
. tišina
- Samo za nekaj tednov!
. tišina
- Si slišal, kaj sem rekel?
. tišina
- No, to je lepo, vedela sem, da ne boš jezen!
. trdi vzdih.
- In ne kričite na mene!

Ocena: 3.5 Glasov: 8 Datum: 9. november 2009 anekdota št. 25106

Žena pristopi k svojemu možu:
- Dragi, moj avto se je pokvaril, voda je prišla v uplinjač.
- Kaj razumete! Na splošno veste, kaj je karburator. Kje je tvoj avto?
- V jezeru.

Ocena: 3.92 Glasov: 24 Datum: 9. november 2009 anekdota št. 25107

- Beaver, zakaj imaš takšne bele zobe?
- Nisem bober, jaz sem narcolog.

Ocena: 3.71 Glasov: 7 Datum: 10. november 2009 anekdota št. 25066

Ne le jankiji imajo lezbijke - vsaka dirka ima svoje 3,14 stopinje.

Ocena: 3 Glasov: 6 Datum: 10. november 2009 anekdota št. 25068

CIA posreduje agentu:
- Prišli boste v Moskvo, pojdite na naslov Krivokolenny Lane, Hiša 15. Pokličite stanovanje. Oh, kakšno stanovanje? No, ne glede na to, tam boste našli, ste izkušen delavec. Geslo »Ali želite priti v obraz?« Od koga boste prejeli, to je naš rezident. Ali razumete?
- Da, gospod!
In agent je odšel v Moskvo.
Prvo šifriranje od agenta do CIA:
- Šel sem po vseh stanovanjih. Vsak prebivalec.

Ocena: 3.43 Glasov: 7 Datum: 10. november 2009 anekdota št. 25071

23. februar je treba praznovati, da bo vse stalo. do 8. marca.

Ocena: 3.38 Glasov: 13 Datum: 10. november 2009 anekdota št. 25088

Zjutraj se v ponedeljek zdrobimo v podzemni.
Ženska se sklicuje na mladeniča:
- Mladi mož - ne dihaj mi!
- In za koga naj diham?
- Ne vem - ne zanima me!
- Da, tudi jaz.

Ocena: 3.17 Glasov: 6 Datum: 10. november 2009 anekdota št. 25090